Entrevista exclusiva a Iñaki Urdangarín

Leo en MiMesaCojea una entrevista en exclusiva a Iñaki Urdangarín

JOSE: Señor Urdangarín, muchas gracias por concederme esta entrevista.

URDANGARÍN: Nada, hombre, encantado. Estoy realmente indignado con la prensa de este país.

J: ¿Entonces son falsas las acusaciones que estamos leyendo estos días?

U: ¿Qué acusaciones?

J: Eh… Las de corrupción.

U: Oh, esas acusaciones. Ya, ya… Pues la verdad es que no sé qué decirle porque yo no estaba muy encima de las cuentas, ¿sabe? 

Uno no puede estar en todo, tengo tres hijos.

J: Cuatro.

U: ¿Cómo?

J: Cuatro, que tiene cuatro hijos.

U: Tres, cuatro, qué mas da. A partir del segundo ya no los distingues. Deberías ver cuando nos juntamos toda la familia, eso parece la puta guardería del Pueblo de los Malditos.

J: Volvamos a las acusaciones de corrupción. Me decía que no sabe si es o no culpable.

U: Sí. He intentado hablar con mi asesor, pero ha tenido un trágico accidente.

J: ¿Accidente?

U: Sí, se tomó accidentalmente un bote de Cristasol y luego se lanzó al río.

J: Vaya, no he leído nada.

U: Eso es porque todavía no han encontrado el cadáver.

J: Entonces, ¿cómo lo sabe usted?

U: ¿El qué?

J: Es igual. La prensa ha publicado que, a pesar de que su Instituto no tenía ánimo de lucro, parece que usted sí se lucró.

U: Eso es incorrecto. Yo cogí dinero, cierto, pero se lo di todo a niños negros. Y no sé usted, pero yo, cuando le doy dinero a un niño negro, no le pido factura.

J: ¿Me está diciendo que le dio varios millones de euros a niños negros?

U: Sí, es que a mí los negros me dan mucha pena, porque en la Euskadi de mi infancia no teníamos de eso. En el pueblo donde yo me crié, fíjese pintábamos a un concejal de Izquierda Unida de negro para la cabalgata de Reyes Magos. Costaba bastante, no se crea, el primer año hubo que darle una paliza y atarle.

J: ¿Y cree que esa línea de defensa, la de los niños, se sostendrá en el juicio?

U: No creo que lleguemos a ese punto.

J: ¿De verdad? ¿Y eso por qué?

U: Bueno, verá, por consejo de mi abogado, he solicitado que me hagan un examen psiquiátrico. Tenga en cuenta que yo me he quedado un poco disminuido tras mi paso por el deporte profesional. Piense que ahí le empapuzan a uno a drogas, que yo he sido olímpico, ¿eh?, que yo he sido muy bueno al fulbito.

J: Usted practicaba balonmano.

U: ¿Cómo?

J: Nada, siga.

U: Pues eso, que muchos años en el deporte profesional te dejan tocado. Mire a mis compañeros de selección, el que no ha acabado yonki ha acabado en la tele. Yo se lo dije a Cristina cuando empezamos a salir, le dije: “a veces la realidad se me nubla”. No me creyó hasta que una Nochebuena intenté penetrar a su padre.

J: ¿Intentó penetrar al rey?

U: Sí, en su momento me pareció lógico, aunque visto con perspectiva creo que fue un poco violento, sobre todo cuando le tiré sobre la mesa. Afortunadamente, al mismo tiempo Marichalar intentó sacarse un ojo con una cucharilla al grito de “Satán habita en mi pupila” y lo mío pasó bastante desapercibido. Pobre chaval, qué loco estaba.

J: ¿Qué le ha dicho el rey de toda esta polémica?U: Pues debe de estar enfadado porque no me habla. Lo último que supe de él fue un WhatsApp que me envió hará dos meses con un emoticono en forma de mierda con ojos. No lo entendí y le mandé uno de un pulpo. Nunca me respondió.J: Señor Urdangarín, gracias de nuevo por esta entrevista.U: A usted por brindarme esta oportunidad para limpiar mi nombre.

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